只看好的一面

今天一起床就闪到腰， 疼痛了整天。就连驾车要转弯都觉得疼痛。希望明天有好转， 不然在医院得一直弯腰拿药。

今天是休假， 那还是像往常般，七点就睁开眼睛了。 这不是自然醒， 而是我故意把梦中的自己给唤醒。我傻笑了。 这半年来似乎没有发梦。 昨晚心情不佳， 所以自然夜长梦多。 我梦见我的住家对面， 住着3个朋友。 她们走进我家要我看戏。 我答应了。 可是我想，他们怎么会故意来我家要我呢， 肯定是发梦。 我的潜意识很强。我把自己给唤醒， 我一直叫我自己醒， 别再睡下去了。 结果我真的醒了， 过后真的有人再邀我看戏。原来， 我还没有醒。 我梦见我在发梦。真可是第二次了。 想不到我的疑心在梦中也饿可以那么强。我再次告诉自己别再睡了。这次我才是真正的醒来。 我傻笑了，但我还回想， 这是梦， 还是真实的， 我真糊涂。 我太不甘寂寞了。 周末绝对不可以把自己锁在家。 我想我会胡思乱想。 我精神受创了。哈哈。

昨晚我领悟到一些待人的道理。 我一直太过乎别人坏的一边，往往掩盖了他们好的一面。这只会让自己对某些人带有偏见。或许认识别人好的一面，真的可以让我开心得多。 有个同事说， 我从来没给人家什么感动过。 但我想人家也没什么感动过我啊。感情本来就是两方面的， 难道我这位同事就只会祈求她的另一半一直感动她， 而她就什么都不做，只 享受被爱的感觉吗。 怎么这里的人都那么diao geh。 我最看不惯的就是那些吊高来卖的人了。 朋友当中，属于这类型的人并不多，偏偏就在医院一次给我碰到够。 以为有男友很了不起， 自信心爆棚， 周遭的人都是小猫小狗，就医生除外。 肤浅！我更为肤浅， 竟然和她一般见识。今天我可抓狂了。 我又在whatsapp失控了。扪心自问， 我到底怎么了， 我脾气不是很好的吗，我最近给逼疯了吗？ 还是我再吃醋， 我吃啥醋， 我这回可疯了。但说真的，昨晚明明就不开心，但收到朋友的关心， 很快痊愈起来。这是第一次觉得感动。尽然还有个朋友问我要不要打包。我心想， 自从我离开我kl的好友， 我再也没有在我生病的时候， 听到朋友关心的这一句了。没有好友在旁的日子， 真悲惨。但转眼也半年了， 也该适应了。现在的生活也不错嘛。毫无牵挂， 毫无顾忌。

告吹信任

这年头总觉得人心叵测，叫人防不胜防。 知音真的难求。哪怕最要好的同事， 依然同事归同事，总不能像同窗好友那样，可以给你信任的感觉， 显然能够使你的隐私更为保险。更失望不过的是你根本没想去投诉任何人，到头来却被人家先发制人， 或明枪暗箭地捅你一把。原本看似不是什么大件事， 但毕竟失落感是免无可免的了。或许我已有几个值得我信任的兄弟了，至少没被出卖过， 一直为我讲好话，可以分享喜怒哀乐。若吃个夜宵， 都不会寂寞， 哪怕他们再忙， 也因为看到一封简讯， 就会回答‘等下见’。 谈到现在， 以前好几次邀同事夜宵都通通被拒绝了，近几个月也从未开口再邀了。当一个人失望久了，就没感觉了。或许该由别人来邀比较有号召力。 今天我感觉怪怪的，在医院被 “那只马” 吩咐做工时， 总觉得我的朋友都好高兴我被吩咐到。我原先就打算在全国大选日工作，心还想可以代替那些想去投票但又没得去的同事， 还以为我说我有或没有注册投选都没什么差别。我太天真了。这是工作地方，又 有几个真的能用心以待？ 拜托，我只知道，谁说谎，谁活该。

嫉妒

或许这几个月来我的身心修养不够，所以嫉妒心才会悠然而生。亲眼目睹好多朋友就因为嫉妒心放不下结果反目成仇。扪心自问， 那又何苦呢？ 现在我也放下了很多， ‘熏修’ 一时， 嫉妒心也减弱了， 心理健康水平也提高了。 就像憋了好久的粪便， 现在顺畅的排出体外， 人也开始精神爽朗起来。人， 真的是需要新陈代谢。

我朋友？

‘你不开心的时候，你会做些什么？’ 这问题，若是在几年前问我，我会回答说 ‘我会去逛街，驾车兜兜风，或许听听一些歌曲，还是看一看喜剧。’ 现在的话，我只会在面书打发时间，录几首歌。最近所录的歌曲又填了许多。 看透了周遭的事情后，人也变了。去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

回想起那个愚人节的囧事我不禁伤心，但又想偷笑。原本想要找几个好朋友来陶冶心情，结果就演变成悲剧了。我还以为她会配合愚人节来和我疯几回。我知错了，从未想过她会满腹自信地把它当成情人节， 而把我当成是个告白的小白痴。她认真地拒绝了我，我也还蛮不好意思地接受了她的拒绝。这原本是一件不值得伤心的事，毕竟我都没带任何诚意，像开玩笑似地向她表达心意。我只能感叹人生不是止水，总会出现许多出乎意料之事。事情并不是我所预料，她没有以开玩笑的方式来回复我。我被她泰山崩于前而色不变的语气愣住了好久。世上最痛苦不过的事，是你明明就还没打算表白，就被朋友一脚伸直把你提到无雷公那么远。但我并没否认我对她的迷恋，毕竟我也该尊重女人的尊严， 我只好选择沉默，她安心就好。可笑的是她竟然问我，‘我们还是朋友吗？’我呆了！ 其实我好想回答，‘我们从认识到现在，不是吗？’ 更为可悲的是前几天还被她好友‘酸’一下，挫我的锐气。还说什么帮忙， 是真心朋友的话，就不会那么串，冷眼以对我这无端端被拒绝的人了。曾几何时，经历了一次的背叛，哪还有自讨苦吃的精力？我可明白我不是什么高富帅，我并没有像别人有传承天赋，何比浪漫，何比花俏。我只是我，试问这又有何错？别人的好与坏，又与我有何关？ 有了男友就意味着可以贬低他人吗？我沉默不是因为emo，而是不想像其他人一般见识，解释了又有何用。就任她冷嘲热讽吧，我对谁都会很好，反正我不并不期待些什么。

静坐常思己过，再仔细想想， 若你的手紧握一件东西，到头来你拥有的也仅有这东西；若宁愿把手放开，那可供你选择的东西可更多了。当初我心中的纤纤女子，印象中的清秀摸样，给人很淡雅的感觉，一切都被高傲的语气切割得支离破碎，残缺不全。没被感动过的我， 试问能给谁几多感动？我不会再开玩笑了，居林人不能像好朋要一样疯癫的，她们都好认真。

假设我是好人

朋友们常说，‘振运啊，假设你长得高，必定有很多追求者。’ 每次我听到这句，我都会沾沾自喜。 “假设”这词毕竟是用于不可能发生或几率极低的情况下。当然本身已认定这是必须接受的事实，哪怕再多假设，假设，假设，终究自己依然是自己。今晚享用晚餐时，我又觉得自己多了不少‘假设’。‘假设’我变得更好一些， 别人会不会对我又有另一种见解和待遇。在怀疑自己永远不及他人的当儿，其实是不是该检讨一下自己现在的态度， 方得取得自己的改观。今晚我发现我自己好吵好烦，像跟一个三岁小孩子跟妈妈讨奶喝。往往话说多了就明了什么是物极必反，什么是祸从口出， 是么是乐极生悲。 好人到底应该具备什么条件，绝对是因人而异。对我来说，这比诠释一首歌来为棘手。我在想，好人会不会吃醋，会不会有怒火焚身的时候，会不会在乎自己的缺陷， 会不会自欺欺人，会不会包容一切。。。