男与女

男:我們複合吧
女:沒意義了　找不回當初的感覺
男:好吧　祝你幸福　不打擾你了 Bye
女:嗯

女:他今天跟我提複合我拒絕了
閨蜜:你不是還喜歡他嗎?為什麼拒絕
女:因為害怕他給了我希望又把希望帶走
閨蜜:你不怕這次你拒絕他 他不回來了?
女:如果他這麼輕易放棄我 那不要也罷了

女人總喜歡試探往往怕受傷害於是她錯過了
男人總是討厭試探厭煩糾纏於是他錯過了真心
女生通常相信愛她的人趕不走
男人始終信仰不強求兩廂情願
於是他們錯過了

其實有些事只要堅持下去就能得到你想要的
可你偏偏總是以為得不到
於是便有了得不到的才是最好的
愛就要敢於堅持

My girlfriend

My new baby. Eventually it reaches my hand. I always think my future wife is Nikon. I like nikon, but it doesn't mean I must own it. At the end I realised that Canon is the only that I should treasure more.

I've spent my salary on this sweet girlfriend. No doubt I never feel regret on it. But it reminded me that there are 3 persons still owing me money. One of them is my best friends, that 3 digits can be negligible. Another one is my secondary schoolmate who once in a while keep asking the friends around to lend him some money for emergency aid, no one actually knew what was happening to him and what the hack the money for, just knowing that he was too desperate to ask for financial aid.  During my uni life, I still had some extra money and so I was too soft to lend him 4 digits. One year passed, he never mention it at all, yet keep uploading some travelling photos in photos. I was even mad when I heard that he is going to purchase a dslr. Apart from him, my cousin was also owing me 4 digits. He is my cousin and I find no reason to say no when he approached me and begged me. He promised to clear the debt at the end of that month. As expected, he never did so and hence extend the date, just like a patient defaulted a treatment and  make a new appointment with his doctor. This is the second time the patient not being punctual and therefore I'm now here waiting for the third appointment date.

人非圣贤

原来伤心的事是不值一提的。今晚不愉快的就随它去吧哈哈。今晚特别有感触，人本来就从满情绪的动物。当你有这喜怒哀乐，你才知道你活着是有意义的。今天我特别欣赏我同事的一句话：我们不需要太强，不需要和其他比，只要知道自己不是最差的那个，过得了自己那关，得以心满，你就会时常觉得高兴了。毕竟有时候这思想是有阻碍的。一旦你看见别人比较好，你也想成为他们，享受着同样的待遇，这是嫉妒心必然油然而生。有时发现不只是要做好自己，而且还需要不停要超越自己，把自己逼到极限，才会有突破。一个是中庸的想法，一个是极端的想法，哪个较好，因人而异。对我来说，只要自己觉得舒服，自己知道自己在干什么，那别人怎么看，那是别人的事了。 今天收到朋友的寄语，特别能勾起以往的点点滴滴，特别感动。现在的我变得麻木得多了，很多事都不想去听，不想去睬。一直抱着‘我都不会呆多久了’的心态，得过且过地面对周遭的事。也不想去得罪任何人，他们根本不会一直在你左右，只是在见面时便是个好久不见的老朋友。但有时情况的不允许，自己的修炼不足，再加上语言的挑拨，情绪的波动，试问怎么冷眼一对呢，得罪人是难免的了。做人就是那么茅盾，要不就憋着憋着，要不就吐个痛快。认识你的明白你是什么用意，不认识你的就觉得你凭什么lansi.所以说，顾虑这么多，到头来还是不会有一个明确的答案说明你的方法是对还是错。还是用回自己最纯真的心，做自己觉得做了会开心的事。但绝对不可勉强自己。就好像帮忙扶个滑倒的老公公，绝对义不容辞。但帮忙把染上爱滋的病人扶起，那我就很难担保我会不会被割伤，会不会有伤口的接触，我做不到。我还没有到乐于助人至视死忽如归的那种崇高境界。

小丫头真可爱

我不是时常当面抓狂的人，因为我并不喜欢把气氛搞僵。但我终究不够淡定，对于那些累积的不满，还是无法一笑而过。再绅士都有个极限，不然不会等到今时今日，此时此刻，才觉得不能消化。始终我都是个坏人，从当初事发前，到事发后，都是个丑角，不被谅解。

一件小事酒是这样开始的。有一个印度同事，好亏欠的走过来告诉我说，开斋节我得做工也。心想，怎么又是我，又不是说没其他人了，这是我第4次没得好好享受假期了，况且又是难得宝贵的一次。开斋节期间，我父母的店两千巴仙忙得喘不过了。我不是想休息，我是需要回去减轻父母的负担。另一方面是因为那个印度同事，也太自私了吧。她说她那个月不想做太多，因由是上个月她做得太多了。这简直是个大话。她怎么可以捏造谎言，而那安排时间表的负责人就可以这样轻易地把她的名字给删除，改换成我的名字。从那一刻起，我就是那个‘大坏人’了。wendy说都是我累事的，因为大家都知道我是开斋因该做工的人，而我把工作推给其他人。在别人眼了，又有突然间变成一个斤斤计较的小人。我真无辜，我只是不想以后有同样的事情发生罢了，如果大家都可以想那印度同事般，说不做，就可以删除她名字的话，那还像样吗。或许是肤色问题吧， 我去找负责人，她都没话说，没理由的把她名字删除，而我的名字给补上。另两位上师就建议到，做statistic不就解决了吗？结果我做了，又激怒了一个小丫头，我又被挨骂了，真可笑。原因是她不想假期间做工，因为她有假期计划了。我又不明白了，如果说假期有计划的可以被赦免，那请问谁来工作。我的statistics很明确的指定那印度同事是最应该轮到她的，我还特意把他的数据放个箭头，迎大家注意。但是那个负责人依然是要给那个小丫头，我又可以怎样？她也不见得能听天由命，就到处埋怨了，这就是所谓的‘女人’了，wendy说的。他们的女人主意，令我费解。 认识了大半年，不时还会听到，“女人嘛，应该这样，应该那样”，说得高人一等就是了。她们是太阳，其他人是围绕她们的小行星。她们被受爱戴，可以发脾气，可以目中无人，可以话无忌惮，男人不可以，一定要百依顺从。这自我主义，应该是天生的吧。

我不介意在医院多，基本上我回乡会更忙过我在医院做工，我父母更需要我帮忙。说真的，我尝试站在她的立场想，难得有机会回家乡，蛮可怜的，其他人肯定很难ganti她的了，我是不是因该ganti她呢？但是昨天她的那番话，我伤透了。她埋怨我来得早，本因做多一点工。她埋怨我对wendy偏心，故意把她statistic放得较美。这种连好朋友好roomate都搬出来，还要暗示她的好朋友应该做工的小丫头，我怎么不反驳，叫我怎么可怜她下去。它应该责怪的是编排时间表的人。而不是埋怨朋友与朋友之间谁做得多或少，试问华人同事有谁做得少。假设她在早三个月来，每个月都做，也不见得她会做多过那三个女生，他们都没那么计较，这小丫头竟然来埋怨我。她不知有没有问过自己，他只做过一次假期工，她应该有自知之明，知道自己也当之无愧吧。我庆幸可以时常回去帮忙父母亲，应本为那些离乡甚远的朋友感到伤心。但她比较例外，每次她申请假期，不时回家乡的，她是去会见男友的。一个把男友居一，父母局二的人，基本上，如果我ganti她，岂不是我父母不如他男朋友。

我也想要有个倾诉的对象，可悲的是，同事都是女的，女的当然帮回女的。男的，算了，他
不会有任何意见，只会叫我算了吧， 我何尝不知道就应该这样算了，不然还能怎样。昨天其实有跟一位女同事倾诉。她是我有史以来，第一个让我倾诉到一半，就说‘我们观点不同，就此结束吧’。我也不懂怎么会向她倾诉，都明知道她一定会转告给她听的（虽然她说不会）。都尝过几次经验了，也不奢望她会完全保密。她也只会反过来批我缺乏绅士风度。也只不过说我太天真。也只会叫我受一受女人的埋怨，做一做臭人，怎样都好，她的好roomate最好。还叫我别想报仇。我都完全没想过要报仇，还硬说我有这念头，我在他眼中真的那么低级吗。她并没进入我的立场，我真的无法倾诉下去。最好笑的是，那小丫头，还在以为我对那女的有意识，我不知给她什么反应，是不是我要对那女的极差她才相信，是不是我要讲衰那女的，她才甘愿。而且她还真的以为我housemate对她有意识，还非常怕一起吃饭，坐在一起。她应该是不知道我housemate也不爽她的态度。也可真太自恋了吧。小妹妹，清醒吧！
Mdm Hong 看见她一得知开斋节需要做工的样子，也不禁狂摇头。未免太不明白事理了吧。

开张咯

真是不可忽视网络宣传的魔力。我上星期才post有关店铺开张的消息，短短35分钟内已有551看到我的贴。

太感激《吉打人看世界》了。一天内已有超过200个likes 和160个share。

父亲节快乐

昨天是父亲节。祝天下的父亲快快乐乐度过这一天。我眼睁睁看着岁月将时间年轮一圈圈的拨走，已将父亲的青春焚尽。年近70的他， 比起同年朋友的父亲们，他无疑是最年长的了。我最近发现，他的皮肤逐日布满道道皱纹。值得庆幸和骄傲的是，他还很健康，竟没有任何病痛。 

回想起以前的我，成天只会成天和他吵个天翻地覆，然后把自己锁在房间里。现在我想起都觉得好无聊，好不孝哦。毕竟怎样都好，谁对谁错都好，关门起来，他还是我至亲。我不想失去任何对我好的人，我比任何人都害怕。我只想多回家，哪怕再浪费钱，回到家还是最温暖的。试问人生还有多个十年可以享受家里烹煮的三餐。确实有时也希望自己也有个家，生儿育女一二，做个好父亲，疼爱我的子女。试幻想半夜三更起身换尿布，孩子饿了忙下厨，被孩子的哭闹搞得不知所措满脸愁苦，当马给孩子骑满屋，当每当看到孩子一笑，再累再苦都是觉得幸福的。对于我来说，一个父亲若要向孩子表达爱意，最重要的方式莫过于爱他们的妈妈。这一点，一定要做到。 

时间，您可不可以放慢步伐，可不可以顺着我的脚步，好让我有时间去珍惜我该珍惜的。我太享受我的童年了。像歌词里所形容的，小时候的记忆，真是无价。 快乐方法也并不复杂。只是人长大了，都把事情想得太复杂。不管未来有怎样的变化， 这些都是属于自己独一无二的童年。

风和日丽也好，狂风暴雨也罢，唯有内心的平静才是真正的幸福。

夜深了，我还行驶在槟岛的高速公路上。前方就是个分叉路口，是个抉择。左边出口是通往槟威大桥，右边是通往槟岛市区。 今晚的狂风将槟岛吹得天翻地覆，到处都是倒树。大桥的大量车流早已拥堵。不时还传来救护车急促的声响，应该是桥中发生意外事故吧。







来到了分叉路口，我必须做个抉择。生活在现实的生活中，我们本来就应该理性面对任何事情。拥有的时候要珍惜，失去的时候就要赶快转弯。明知道前方的路被阻碍了，就应该选择放手，要做到进退自如。前方还有另一条美好的道路， 不必再无止尽地追悼过去。

一路走来，我都被友情包围着，这份爱很厚实，也很多汁。我像颗种子，在这份友情中萌芽，在这份爱中成长。只是最近我特别看不惯一些自以为是的行为。我前几天，开玩笑似地告诉了她， 我朋友喜欢上了她的朋友。从来不主动fb交谈的这位看似和蔼可亲的所谓朋友，尽然再度问我，我说的话属真属假？我都当场说是看玩笑的了，怎么她总觉得她们这班女特别的有魅力，理应被追求，而且还可以特别吊高来卖？或许，是她一个人这么想罢了吧，我还是不好把她的朋友也扯上一伙。 当我才要开始欣赏这位值得一交的朋友当儿，竟被误解为我要和她私定终生。我心在想，她是不是都和所有的男性朋友，认识不到三个月，觉得不适合就主动去拒绝他们的？她大学期间，4个男的，是不是亲近的，就要遭受被排斥的经历？也许，她该平衡一下自己的过度自信，看高不看低的高傲行为。或许，她身为当事人，根本都不认为自己有着这样的行为呢？其实我真的很想跟她说，那晚我真的没想跟她告白，我真的还打算发送同样的信息给另一个朋友。想不到她竟然越来越perasan。还炫耀有人肯为她们买chatime，下载runningman。我有时也觉得我朋友太友善，太好心了。就像注射能量给这些女的，好让她们更为自恋而已。去掉自恋的恶习，她本来就是一个典范的好女人。 真是可惜。 她还说我们之间做事的方式有很大差别，不想合作。其实，她那么不平易近人， 怎么还可以那么高傲地说这番话， 我更本没想要跟她合作的意思，我只是没事做，看看什么可以做而已。过后我看到她忙的时候，我也掉头走了，省得有机会给她酸，还要在别人面前那种。我并不想以牙还牙，因为我不想变成她，我不想鄙视自己。这世界真的不是拿来开玩笑的，它是一间课室，每天都给你上一堂课。




我现在已选择了另一条大道，心情愉快地来到了E-gate 的Old Town 餐厅。打开loptop，一边上网，一边享用夜宵。12许，该餐厅也接近打烊了，远看堵塞情况已经得到大大的缓解，我脸带傻笑朝向居林的家驶去。在这情绪百般交际的夜里，我又上了一堂课：风和日丽也好，狂风暴雨也罢，唯有内心的平静才是真正的幸福。

悠哉闲哉

 昨天傍晚，难得是个特别写意的阴天。闲着没事做，头脑浮现以前参与kadet polis每星期和朋友一起跑步的画面。我从我家起步，慢跑到韦理家前的大路。这条路我早就留意到了，至少比起其它路，斜度没那么大。一边慢跑一边呼吸新鲜空气，人也精神爽快。心里哼着心爱的歌曲，人生本来就应该活得快乐，活得无悠。心，只有一颗，务必要好好保护它。

今晚好早吃晚餐，一回家洗澡后，躺在床上就睡着了。今天是唯一一天就算穿这衣服也觉得凉爽的一天。平时的时候，都有着裸睡的冲动，热气真逼人，几瓶水都熄灭不了身体发出的那把火。这傍晚，一睡就两小时。八时许，一睁开眼睛，哇，还很早。肚子开始奏起交响曲。就来一碗不健康的食物吧。一边吃，一边听着杨宗伟的歌曲，一边完成今晚的部落格。

今晚终于完成PEE MAK这部泰国喜剧，鬼故情节简直抄袭另一部泰国鬼片，没什么新鲜感。直到关上到尾段，我被感动了。每当我一入戏，的情绪已被打扰，我的痛就会疼痛起来了。以前到现在都一样，只要太过沮丧，头痛有时还会延续到隔天。

骗话

这几个月来，我自己也觉得自己脾气真糟糕，可是最近收敛了一点。笑着笑着装傻，本来就是我拿手把戏。有时遇到不想回应的事情，或看不惯听不惯的事情，唯有一笑解千愁。我同时也发现我瞒天过海的本领也提升了。今天的case presentation, 我说了一个超级超级大的谎话，要是被发现，我将死得没有翻身之地。我的preceptor问我有关病人的病史， 其实我有访问过病人，我懂他的来拢去脉， 我更有把他的病史拍下，但是我就是不可以告诉我的preceptor， 我是有苦衷的，我只能装傻。这有苦难言的经历，使我感到万分寂寞，我发现我绝对不可以把这件事告诉任何人。在这医院里，我感觉到不是你死就是我活， 我找不到可信任的人来给我倾诉。但说实在的，这case presetation我也蛮敷衍的，前后不到两天我把它做成slides。五颜六色的slides不是我想要的，原本的remplate就是这样的了。他们还以为我用心的把它弄得五颜六色。哈哈，我都不好意思道明我盗用其他hospital的slides来修改的，简直就是不费吹灰之力。女的不懂我的case，埋怨怎么没提早和她讨论，她都忘了。拜托，难道提早讨论她又能记得吗？半年前更为糟糕，产假大过天。她要的和他要的本来就不同。他问我怎么没这个没那个，其实是她觉得这个和那个是不需要的。她觉得需要的，他倒不那么认为。更为可悲的是，她在他面前说她已告诉我要这样写，但实际上前两天她说不需要。我只好笑了。她还在我还没开始present之前已告我一状，就是要等着看我死，而自己更可以置身事外，高招！我无话可说，毕竟两人都是上师，官官相卫，得罪哪一方都是有罪。她还叫我回家找资料， 男的下班前来问我怎么没有找。我都有找，只是她没说要present罢了。她要的这么大的topic，要present到几时哦。又有机会给她插一把。过后我问男的，以后无论preceptor是谁，可不可以都让他过目一番。他说他应该没空。那可遭了，她改过的东西，他都不接受，真是个闹剧。 从另一个角度想，这一切都是推动力。这些小咔，总有一天，我发誓要他们对我奉承。哈哈。他们也不是神，他们肯定也会犯错啦。有些人不把你放在眼里，但又希望得到尊重，哈哈，只能傻笑以对吧。

改观

原本以为她友善，她乐于助人，其实不然。 这几天发现，她残留的印象都没了。给人一种不可一世，高傲自满的感觉。我不知何来的自信把她自己给摧毁了。 我觉得有点可惜。 但面对她，我也开始学会了她的冷漠，自私，不屑多谈。我并没那么憎恨她，要做个朋友同事罢了，但是她们都很小器。可笑的是反批我小器。我都从来没讨厌一个人超过三天。对于小器的人，我是否也要和他们一样叻？毕竟他们是女生，我不想像在大学时用粗口骂我的lecturer那样发泄我的不满。

音乐的灵魂

抛下一切烦恼就像卸下所有武装躺在草地上的感觉。 今晚什么都不想， 就一面驾车一面朝向自己的家驶去。扭开收音机，享受正在播放的韩国歌。音乐一出，我被它牢牢吸引住了。这首歌很神奇的给我开心的感觉。我把音响调大，身体不由自主，随着节奏跳动起来。每个bass都像子弹般，颗颗打在心。我就这样迷路了。我在taman兜了几个圈，哪怕是走远路，我都不介意。今晚实在太写意了。我不知怎么一直暗笑。好像回到中学时光哦，和一堆老友谈笑风生。

人生有多少个十年，可以让你去成为你想成为的人？

昨天和两位故友相约在局林享用晚餐。原本还以为同居朋友会回sp打羽毛球， 哪知他和医院的工作人员约在居林的场所。原先是希望其他同事陪他吃晚餐。哪知竟然敷衍回了一句‘叫他自己吃’， 我顿时觉得人情冷落也。其实我以前也和他们一样， 心里想，我时常都有人陪了，我绝对不寂寞， 我怎么还花时间去理会其他人呢？现在再从当事人的角度去想， 真的还蛮可怜的。所以我也邀他和我一起找我朋友去吧。我看见他那么沮丧， 我也觉得亏欠。即使都么不喜欢都好，毕竟我们还是要生活在同一个地球。每个人生活在这地球上， 目的都一致，就是追求快乐。善待那些你不是那么喜欢的人，并不叫做虚伪， 而是表示我们懂得去尊重那些和我们想法不同的人。如果有人对你生气，那可是他们的问题。如果他们侮辱你，这也是他们的问题。但如果我们变得生气，那就成为我们的问题了。但试问自己，要做到哪种境界，谈何容易么。

“今天，之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我心中。”

回想起中学期间，大家都曾玩过风靡一时的friendster。 那时候的心智还算是蛮嫩的，所谓人不轻狂枉少年。当时结交了无数同校的小妹妹， 来填满一时的空虚。现在回想起那些称我为‘哥哥’的小可爱， 我不禁打个寒颤。

最近不知何故，又招来个陌生小妹妹，趁机找话题与我聊。我竟然问他是不是看上了我的同事。她还回答我说我的同事老了。我心想，我岂不是更老？
她提醒了我快遗忘的事实。我再算算我的年龄，哇靠，我是80后也， 都要3字头了，怎么还是一事无成？我怎么依然和其他人一样， 还在计较些什么工作上的芝麻绿豆。我不是要赚多钱么？怎么什么计划都还只是个空想！！
我现在总觉得自己不能信誓坦坦地说我还年轻了。但现今的我还奔走于一个陌生的小镇，况且还今日不知明日事， 人不便老都难。活在一个现实又虚伪的环境，不知不觉，一年的时间又过半了， 而内心最真实的梦想似乎淡化了。

人老了，思想又革新了。曾经以为自己要求不高， 在离乡背井的大学生涯，总觉得或许可以经营一段美好的爱情。但是，事不愿为吧，爱情对我而言，已变成一个虚无飘渺的感觉了。不能再潇洒，不能再轻狂， 不能再坦荡， 就是告别少年，接受生活无形压力的时候了。开始工作，寂寞也随之深入骨髓。面对于那些形形色色的人，我也已经见惯不惯了，毕竟老家经营的生意，总得学会怎么忍气吞声。只要是过得了自己那关，别人怎么看待， 已经是另一回事了。

现在不会再感叹作业有几多，考试及不及格。我这奔3的80后，生活也像其他的80后， 月底开始计算能存了多少钱？还了债务没？屋租、车贷、信用卡，touch n go, ptptn。。。种种债款， 再来车油费、父母津贴、日常用品、一日基本的三餐， 都离不开钱包。

有时一个人的深夜，总会觉得迷茫得不知所措。有时更无聊得无所适从。有时还被气得喘不过气。多想有伴可以分享，一起吃饭， 一起为生活并肩作战。 一起在前方的航路上，互相勉励，互相关怀，深呼吸，然后再继续朝向阳光区往前走。要找个停靠的彼岸真的很难。是真的。

美不美？

今天我的脾气暴躁透了，再加上一些人还火上添油， 人都快气得蒸发了。心里想，她们怎么对我，我就怎么对待她们。以牙还牙这玩意儿本来就是那么幼稚。真搞不懂我还存有那种无稽的心态。最近可真搞不懂吹什么风，抑或是这本来就是人的本性？只要有什么坏话可以分享， 就一传十，十传百。往往第一时间不是和当事人探个究竟， 而是大费 周章， 大事宣传。是不是人善被人欺呢？真的是时候变得不友善才行吗？有男朋友的真的不会顾及友情吗？会不会都是像他们所说的， “多你不多， 少你不少”？最主要的，是我还有我姐妹， 还有得撑腰？可悲吧。
尽管如此，在医院里，不是全部都如此。还是有几个，人美心也美的人出现，难得。

前天用了fb的第二个账户添加了几个朋友。这帐户所添加的，只是那些我认为较好的朋友。可惜，有朋友还是如往常diaogeh。 我也不能做些什么， 想珍惜一段短暂的友情原来还需要她来批准。所以我也只好听朋友的话， 我们应该珍惜那些珍惜你的朋友。他们有多爱你， 你就该有多爱他们。

任性

又是一个无聊的星期。最近有很多感触，但也懒得撰写了。有时总是不明白，怎么有些人可以那么任性。即使解释了，依然还是点不通， 继续那种性格。有时也蛮觉得反感的。就算是努力的不忽视那些优点，但不是还是想起第一眼的坏印象。世俗太多的理论让女人容易受伤害，时间久了，女人也觉得她们流泪是她们的专利。所以就为所欲为， 而其他人就必须顾及其感受， 而自己就可以毫无顾忌，放肆地吐个爽快。吊。世界原本可以再公平，但因为这些公主病，把待人处事的常规也给打乱了。

只看好的一面

今天一起床就闪到腰， 疼痛了整天。就连驾车要转弯都觉得疼痛。希望明天有好转， 不然在医院得一直弯腰拿药。

今天是休假， 那还是像往常般，七点就睁开眼睛了。 这不是自然醒， 而是我故意把梦中的自己给唤醒。我傻笑了。 这半年来似乎没有发梦。 昨晚心情不佳， 所以自然夜长梦多。 我梦见我的住家对面， 住着3个朋友。 她们走进我家要我看戏。 我答应了。 可是我想，他们怎么会故意来我家要我呢， 肯定是发梦。 我的潜意识很强。我把自己给唤醒， 我一直叫我自己醒， 别再睡下去了。 结果我真的醒了， 过后真的有人再邀我看戏。原来， 我还没有醒。 我梦见我在发梦。真可是第二次了。 想不到我的疑心在梦中也饿可以那么强。我再次告诉自己别再睡了。这次我才是真正的醒来。 我傻笑了，但我还回想， 这是梦， 还是真实的， 我真糊涂。 我太不甘寂寞了。 周末绝对不可以把自己锁在家。 我想我会胡思乱想。 我精神受创了。哈哈。

昨晚我领悟到一些待人的道理。 我一直太过乎别人坏的一边，往往掩盖了他们好的一面。这只会让自己对某些人带有偏见。或许认识别人好的一面，真的可以让我开心得多。 有个同事说， 我从来没给人家什么感动过。 但我想人家也没什么感动过我啊。感情本来就是两方面的， 难道我这位同事就只会祈求她的另一半一直感动她， 而她就什么都不做，只 享受被爱的感觉吗。 怎么这里的人都那么diao geh。 我最看不惯的就是那些吊高来卖的人了。 朋友当中，属于这类型的人并不多，偏偏就在医院一次给我碰到够。 以为有男友很了不起， 自信心爆棚， 周遭的人都是小猫小狗，就医生除外。 肤浅！我更为肤浅， 竟然和她一般见识。今天我可抓狂了。 我又在whatsapp失控了。扪心自问， 我到底怎么了， 我脾气不是很好的吗，我最近给逼疯了吗？ 还是我再吃醋， 我吃啥醋， 我这回可疯了。但说真的，昨晚明明就不开心，但收到朋友的关心， 很快痊愈起来。这是第一次觉得感动。尽然还有个朋友问我要不要打包。我心想， 自从我离开我kl的好友， 我再也没有在我生病的时候， 听到朋友关心的这一句了。没有好友在旁的日子， 真悲惨。但转眼也半年了， 也该适应了。现在的生活也不错嘛。毫无牵挂， 毫无顾忌。

告吹信任

这年头总觉得人心叵测，叫人防不胜防。 知音真的难求。哪怕最要好的同事， 依然同事归同事，总不能像同窗好友那样，可以给你信任的感觉， 显然能够使你的隐私更为保险。更失望不过的是你根本没想去投诉任何人，到头来却被人家先发制人， 或明枪暗箭地捅你一把。原本看似不是什么大件事， 但毕竟失落感是免无可免的了。或许我已有几个值得我信任的兄弟了，至少没被出卖过， 一直为我讲好话，可以分享喜怒哀乐。若吃个夜宵， 都不会寂寞， 哪怕他们再忙， 也因为看到一封简讯， 就会回答‘等下见’。 谈到现在， 以前好几次邀同事夜宵都通通被拒绝了，近几个月也从未开口再邀了。当一个人失望久了，就没感觉了。或许该由别人来邀比较有号召力。 今天我感觉怪怪的，在医院被 “那只马” 吩咐做工时， 总觉得我的朋友都好高兴我被吩咐到。我原先就打算在全国大选日工作，心还想可以代替那些想去投票但又没得去的同事， 还以为我说我有或没有注册投选都没什么差别。我太天真了。这是工作地方，又 有几个真的能用心以待？ 拜托，我只知道，谁说谎，谁活该。

嫉妒

或许这几个月来我的身心修养不够，所以嫉妒心才会悠然而生。亲眼目睹好多朋友就因为嫉妒心放不下结果反目成仇。扪心自问， 那又何苦呢？ 现在我也放下了很多， ‘熏修’ 一时， 嫉妒心也减弱了， 心理健康水平也提高了。 就像憋了好久的粪便， 现在顺畅的排出体外， 人也开始精神爽朗起来。人， 真的是需要新陈代谢。

我朋友？

‘你不开心的时候，你会做些什么？’ 这问题，若是在几年前问我，我会回答说 ‘我会去逛街，驾车兜兜风，或许听听一些歌曲，还是看一看喜剧。’ 现在的话，我只会在面书打发时间，录几首歌。最近所录的歌曲又填了许多。 看透了周遭的事情后，人也变了。去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

回想起那个愚人节的囧事我不禁伤心，但又想偷笑。原本想要找几个好朋友来陶冶心情，结果就演变成悲剧了。我还以为她会配合愚人节来和我疯几回。我知错了，从未想过她会满腹自信地把它当成情人节， 而把我当成是个告白的小白痴。她认真地拒绝了我，我也还蛮不好意思地接受了她的拒绝。这原本是一件不值得伤心的事，毕竟我都没带任何诚意，像开玩笑似地向她表达心意。我只能感叹人生不是止水，总会出现许多出乎意料之事。事情并不是我所预料，她没有以开玩笑的方式来回复我。我被她泰山崩于前而色不变的语气愣住了好久。世上最痛苦不过的事，是你明明就还没打算表白，就被朋友一脚伸直把你提到无雷公那么远。但我并没否认我对她的迷恋，毕竟我也该尊重女人的尊严， 我只好选择沉默，她安心就好。可笑的是她竟然问我，‘我们还是朋友吗？’我呆了！ 其实我好想回答，‘我们从认识到现在，不是吗？’ 更为可悲的是前几天还被她好友‘酸’一下，挫我的锐气。还说什么帮忙， 是真心朋友的话，就不会那么串，冷眼以对我这无端端被拒绝的人了。曾几何时，经历了一次的背叛，哪还有自讨苦吃的精力？我可明白我不是什么高富帅，我并没有像别人有传承天赋，何比浪漫，何比花俏。我只是我，试问这又有何错？别人的好与坏，又与我有何关？ 有了男友就意味着可以贬低他人吗？我沉默不是因为emo，而是不想像其他人一般见识，解释了又有何用。就任她冷嘲热讽吧，我对谁都会很好，反正我不并不期待些什么。

静坐常思己过，再仔细想想， 若你的手紧握一件东西，到头来你拥有的也仅有这东西；若宁愿把手放开，那可供你选择的东西可更多了。当初我心中的纤纤女子，印象中的清秀摸样，给人很淡雅的感觉，一切都被高傲的语气切割得支离破碎，残缺不全。没被感动过的我， 试问能给谁几多感动？我不会再开玩笑了，居林人不能像好朋要一样疯癫的，她们都好认真。

假设我是好人

朋友们常说，‘振运啊，假设你长得高，必定有很多追求者。’ 每次我听到这句，我都会沾沾自喜。 “假设”这词毕竟是用于不可能发生或几率极低的情况下。当然本身已认定这是必须接受的事实，哪怕再多假设，假设，假设，终究自己依然是自己。今晚享用晚餐时，我又觉得自己多了不少‘假设’。‘假设’我变得更好一些， 别人会不会对我又有另一种见解和待遇。在怀疑自己永远不及他人的当儿，其实是不是该检讨一下自己现在的态度， 方得取得自己的改观。今晚我发现我自己好吵好烦，像跟一个三岁小孩子跟妈妈讨奶喝。往往话说多了就明了什么是物极必反，什么是祸从口出， 是么是乐极生悲。 好人到底应该具备什么条件，绝对是因人而异。对我来说，这比诠释一首歌来为棘手。我在想，好人会不会吃醋，会不会有怒火焚身的时候，会不会在乎自己的缺陷， 会不会自欺欺人，会不会包容一切。。。

Uncle Neighbour

I've spent alone for years. I'm aching and freezing. Tonight when I come back, my Indian neighbour smile with me. I suddenly feel that this world is full of things that we need to appreciate. I met my Indian neightbour once during my night shift last week. He was taking his Rx to the A&E pharmacy and saw me there. 'Doctor, doctor, you know me?' he asked. I replied him in a curious tone, 'No~ May I know who are you? and I'm not a doctor, uncle.' 'I'm you neighbour, i saw you washing your car yesterday. I've never seen you before until i saw you washing your car.' Gosh, I've staying in Kulim for almost half a year, I don't know who is my neighbour and my neighbour not even have a galance on me at all. Am i anti-social, i doubt? He interviewed me quite long since there were no other patients waiting up. He thanked me so much for the drug explanation. My very first  time feel being appreciated so much. 

I seriously never think I will be a pharmacist since I was small. I think I will do something related to Maths, at least. My interest in Maths disappears gradually. since form 1 i have a crush on Maths. I spent most of the time with Maths and I think I'm crazy that a simple theorem pythagoras I could spend days  for it. I wonder how could all whole number can be applied in the theorem pythagoras, and hence I developed my own formula. Surprisingly, the following Olympiad Mathematics Kebangsaan really gave me a shock. One of the question asked was actually need to apply my formula that I've done so much research on it. My interest shot up tremendously. The next OMK I get the Honourable Mentioned again. The third OMK I participated had changed its format, it's about time management now, my weakest part.

Time cant be reversed. What can do now is to look forward to my life and appreciate more. For sure we can't change the past but we can always do better today for a brighter tomorrow. 

Maggi Mee, my life

Maggi Mee-is simple instant noodles manufactured by Nestlé. Eating my noodles in peace and quiet, I suddenly have my own interpretation of this bowl of noodle. I am a calmer and more rational person when I eat mggi mee. It represent my loneliness since i like to eat maggi mee. When i see whole pack of maggi mee is finishing, i tell myself it's time to accept friends in my life, learn to trust, learn to care each others, learn to love. But for someone like me, who always feel lost in loneliness, always need to think how to restore trust and how to fix the broken heart. Too many excuses develop and about to forget that life is just like a bowl of  instant noodle.  It's quick, hot and delicious. Why don't I just enjoy life like taking maggi mee, laugh as much as I breathe and love as long as I live. Something happened in Kulim, it kinda make me feel confused. And I know shloud not be jealous, she is not even mine. I choose not to know all this bullshit, but apparently the smell of bullshit cannot be get rid of.

I wish for a little bit more

I'm having diarrhea and the cramping truly drove me crazy 2 days ago. I have a feel like staying alone in Kulim without a true friend, needless to say it is so frustrating when no one even concern about your condition. I'm so weak and dizzy that couldn't make a move. 12 hours sleep seriously make me an idiot on the next day. During my uni life, no matter how I hate the life over there, there were still someone asking you 'Do you want me to drive you to seek for a doctor?' 'Do you need da bao?' 'Are you ok now?'...Every cares was just beyond expectation. My room that I staying now is exactly a prison. I wish to go back home everyday. I am more missing home when my mom sms'ed me at the midnight and asked, 'How's your diarrhea and dizziness? When do you want to come back home?' 

Different culture

Apparently, what they said are true. The working arena is totally different from your uni life. Working in a hospital just shows no different as working in an office. You can actually breathe but you feel like you are damn suffocating when tonnes of gossips keep repeating and spreading wherever you go. If gossip were food, I think many people would be overweight. The people here are a bit selfish perhaps. I wonder how they think. Does talking people 's bad things can upgrade their own standard? Sometimes, I’d rather have an enemy who admits that they hate me, instead of a friend who secretly put me down. I used to think it that way, however when i came to Kulim, it’s time to re-think again. I can feel that it's even more hurt when someone is too honest to badmouth you in front of others. Is it so-called 'frontstab'? A small matter, a small mistaken, can be spread from Kulim to Alor star. A small bang on rear bumper can be a well-known issue in hospital. People's mistakes always be the lunch time topics. Seriously,in Kulim, it's not easy to find a true friend that willing to protest for you. Seldom people will keep anything as a secret, as long as it can make people laugh, it will be a popular gossip to be shared. The setting here just makes me more treasure the people who stayed with me at times when I'm down, and try to forget the ones who betrayed you and stabbed you behind your back.
"When your up, your friends know who you are. 
When you're down, you know who your friends are."
This quote is so so true. Frankly speaking, those friends only can be found in secondary school.